acrylique sur carton entoilé  24 cm x 18 cm

Pour remercier ma cruelle Princesse, ce mail et un ATC (d'ardents baisers avec, sur mes lèvres, mon sang et Son Caca) :

"ma très inestimable et inaccessible Princesse

je veux rendre grâce à l'infinie mansuétude que Vous avez daigné me dispenser, ce matin encore.

la délicate manière dont Vous m'avez écrasé de tout le poids de Votre Aristocratique Mépris a fait éclater jusqu'à mes dernieres cellules ayant encore forme humaine.

sous Votre Divin Séant, me voila réduit au statut de Votre Pot de chambre.

me permettre de recevoir en mon palais accueillant Votre si Précieuse Matière Fécale, c'est m'anoblir, et me faire gravir, jour après jour, les échelons jusqu'au sommet si convoité, prendre la place sacrée entre toutes : sous Votre Royal Postérieur, en tant que coussin.


les grossiers incultes qui constituent le gros de la populace auraient considéré que Vous m'avez avili...
ils n'ont rien compris à ce qu'est l'Amour.
d'ailleurs ils ne comprennent rien de notre monde, comme on ne comprend rien au leur.

je vais donc, afin de me montrer digne de Votre égard, apprendre et appliquer Vos lubies.
il Vous faudra quelque peu être patiente, mais je saurais Vous combler car, comme pour la peinture, je ne fais jamais de choses incomplètes ou imparfaites.

paillasson, Votre soumis odorant "

  miniature  - collection personnelle

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Voulant mimer du pied le geste qui a scellé la victoire de son équipe, un supporter lyonnais, ivre mort, chute devant la voiture de sa femme excédée qui s'apprêtait à quitter le stade.

Sortie constater "l'incident", cette dernière glisse sur un morceau de cervelle...

Par bonheur, elle s'en tire avec un seul bleu et une mini-jupe foutue.

Le siège de l'auto, souillé sur le chemin du retour, pourra quant à lui être "récupéré":

Il était en cuir.

Il y a des soirs où j'aime le foot.

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Il y a des parcours dans la vie qui ne pardonnent pas.

S'ensuivent une accumulation de fautes graves, et on finit mal..

Choisir d'être représentant, c'est déja faire preuve d'un mauvais goût certain, vanter les qualités d'un lave-vaisselle ou d'un aspirateur, c'est aggraver son cas, mais piquer son slogan à un certain "moulinesque" qui "libère la femme" et l'expliquer à une artiste amazone, c'est signer son arrêt de mort.

L'accident de travail ne sera pas reconnu.

S'il avait choisit de vendre des bottines, il serait peut être un peu plus au fait de la psychologie féminine...